I got what
i deserve.
Sakitnya..
Sampai ketulang-tulang.
Oke, setelah sekian lama gak
ngeblog, akhirnya aku kepikiran buat ngeblog juga. Yeah, aku udah enjoy banget
nulis diary manual. Rasanya menyenangkan banget. Setalah vakum nulis diari
sekitar 6 bulan, akhirnya aku kangen juga curhat tiap malam sama diari. Well,
kegiatan itu dipicu oleh seseorang yang sebenernya gak terlalu penting sih
dalam hidup aku, tapi yah part of my life journey lah karena aku sempat
“berubah” karena dia. Gak terlalu istimewa, cuma angin sejuk sesaat.
Siap nerima raport, lihat hasilnya.
Aku rasanya mules, pusing, kesal dan gak nyangka banget._. aku bener-bener
terjatuh, my whole world caving in.
Well, aku sadar sih. Nilai itu udah
lebih dari pantas aku dapetin, kecuali di beberapa belajaran sih._. aku rasa
aku mampu, tapi yah penilaian gurunya beda kali yah. No problem lah.
Gimana aku akhir-akhir ini? Aku
sibuk dengan diri aku sendiri. Mungkin ini salah satu cara Allah negur aku. Aku
sadar banget gimana aku lalai banget. Aku punya waktu tapi aku malah buang
dengan hal gak jelas, gimana mungkin sih ‘Sang Pemilik’ waktu gak marah sama
aku.
I didn’t do my best. I got what i
deserve. Aku mau marah, aku kecewa, aku sedih, aku rasanya... err ntahlah. Tapi
mau marah siapa, mau kecewa sama siapa, sedih karena apa? Bukannya pusat
masalah itu aku sendiri.
Bisa dibayangin gak sih, besoknya
ujian kimia dan aku sorenya masih nyantai namatin baca novel Mahogani Hills. I
got what i deserve. Aku punya latihan Matem, tapi aku bener-bener gak niat
ngerjainnya. Aku gak ngerti, ya udah. Aku gak berusaha. Aku bener-bener gak ada
niat, no motivation. Hidup aku melayang-layang.
Besoknya ujian Jerman dan aku namatin buku Wish for love. Kurang buang-buang
waktu di mana sih aku?
Allah ngingatin aku dengan cara
yang cukup keras kali ini. Mungkin yah, Allah udah pernah negur aku dengan cara
yang lembut, tapi akunya gak ngeh. Aku tetep aja sesuka aku. Sekarang setelah
ditegur keras gini-entah bisa disebut keras- aku baru sadar gimana aku udah terlalu
‘jauh’, kalau aku udah terlalu kelewatan, aku udah melanggar batas-batas, aku
gak mau keluar dari zona nyaman yang aku buat. Aku terlalu sibuk memikirkan
tentang diri aku. Mikirin segala hal yang buat aku nyaman. Sekarang aku ingat
sebuah quote yang pernah aku baca “Do More of What Makes You Allah
Happy” I’m wrong all the way. Kesalahan aku yang paling besar. Yang aku lakuin
malah semacam “do more of what makes you happy” aku merasa celaka.
Makanya aku gak nangis dapet nilai
yang terjun bebas kayak begitu. Walaupun sedikit mulas dan sakit rasanya. Tapi
aku oke. I deserve that. Mau gimana lagi coba. Yakalee, usaha minimum bisa
dapet nilai maksimal.
Satu lagi kesalahan aku. Aku
nyontek. Aku udah langgar lagi janji aku sama Allah soal contek menyontek ini.
Well, aku nyontek karena takut nilai aku rendah, so what? Sekarang aku nyontek
dan ternyata nilai aku rendah banget. Sedih banget rasanya. I broke my promises
to get what something worse. Sekali lagi, i got what i deserve. Harusnya aku
pakai lagi pendirian lama aku, soal stand for what you believe in, even it’s
mean standing alone. Tapi aku malah rubah pendirian aku buat sesuatu. Once
more, i’m wrong at all. Menyedihkan banget emang.
Udah usaha minim, nyontek pula,
buang-buang waktu, kurang bersyukur, kurang mengingat Allah, terlalu nyaman
dengan yang sekarang. What a worse life. Sedih banget akunya.
Satu hal yang bikin aku makin
sedih. Mama aku bahkan gak sanggup nelan nasi makan siangnya karena lihat nilai
aku. Dunia aku bukannya runtuh lagi, tapi dibolak-balik kaya telur dadar,
hancur-lebur. Besoknya hari Ibu dan aku kasih hadiah yang begitu jelek sama
mamak aku. Bener-bener anak yang gak bisa bahagiain orangtua.
Buat keluarga besar aku, terjun
bebasnya nilai aku merupakan sebuah troll yang amat sangat lucu. Everyone
laughs at me. Katanya sih, jarang-jarang aku yang dilihat sempurna ini
jatuh-yakalee sempurna-. Oom aku, menghina aku sampai akhirnya aku nangis. Dia
ungkit-ungkit lagi soal bapak aku yang udah rapi, pakai sepatu, pakai batik
tapi malah gak jadi maju kedepan karena aku bahkan gak dapet juara. Rasa
sakitnya.. menusuk sampai ke tulang-tulang. Dunia aku juga bukannya
hancur-lebur lagi, tapi dissapear.
Aku gak masalah soal nilai aku.
Yang aku masalahin cuma perasaan keluarga besar aku. Perasaan orangtua aku.
Semuanya terasa sesak banget.
Giliran tadi aku duduk di ruang
tamu sambil bahas-bahas soal Komputer, bapak-oom sih, tapi dipanggil bapak-
datang sambil bilang “Jangan pikirkan kali nilai tu Ta, gak usah dipaksa kali
belajar” LOL, dipaksa kali? Kapan coba aku memaksakan diri aku belajar? Sebulan
kemarin aku Cuma buang-buang waktu aku sampai sang Pemilik Waktu marah ke aku.
Sebulan kemarin aku terlalu nyaman dengan hidup aku, sebulan kemarin aku
terlalu sibuk dengan hal ini dan itu, sebulan kemarin aku bener-bener dalam
titik jenuh. Malas belajar. Capek dan segala hal bodoh lainnya.
Eh, tapi katanya ibuk mau nraktir
yang nilanya pada terjun bebas tuh. Lumayan juga ntar aku bareng Iza makan puas
di KFC u,u karena kata ibuk kalau nilai naik itu mainstream. Cuma aku dan Iza
yang antimainstream. Wahahahah. Ketawa sih, sebenrnya dalam hati nyesek banget.
Pelajaran berharga sih buat aku.
Teguran ‘keras’ dari Allah buat aku.
Semoga aja bisa lebih baik.